Kawaly.... -

Mar!0q · Irasiad jest zdenerwowany

Turysta do Bacy:
- Baco? Jak to jest się żenić, i nie żenić?
- Ano, jeżeli się ożenisz, toś przepadł, a jeżeli się nieożenisz, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do wojska, albo do cywila, jeżeli do cywila - toś przepadł, a jeżeli do wojska, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do ziemniorów, albo na front, jeżeli do ziemniorów, toś przepadł, jeżeli na front, to masz jeszcze dwie możliwości: albo przeżyjesz, albo cię zabiją, jeżeli przeżyjesz - toś przepadł, a jeżeli cię zabiją, to masz jeszcze dwie możliwości: albo pójdziesz do piachu, albo do gleby, jeżeli do piachu, toś przepadł, a jeżeli do gleby, to masz jeszcze dwie możliwości: Albo wyrośnie na tobie kwiatek, albo drzewo, jeżeli kwiatek, toś przepadł, a jeżeli drzewo, to masz jeszcze dwie możliwości: albo przerobią cię na papier do pisania, albo na papier toaletowy, jeżeli na ten do pisania, toś przepadł, a jeżeli na papier toaletowy: to masz jeszcze dwie możliwości: albo będziesz używany z tyłu, albo z przodu, jeżeli z tyłu - toś przepadł, a jeżeli z produ - To tak jak byś się ożenił!

Staroch

a teraz cos od starocha !!!

Kazik dzisiaj rano z domu,
Wyniósł wódkę po kryjomu.
Spotkał starych kumpli w parku,
Co już byli po browarku.
Poczęstował.
A gdy flaszkę już skończyli,
Wino w sklepie podwędzili.
Jednak szybko się skończyło,
A chłopakom mało było.
Zrzutkę chlory zrobić chcieli,
Lecz nic pieniędzy nie mieli.
No to trudno, Kazio mówi
I pożegnał starych kumpli.
Trzeba już mi iść do domu,
Może wejdę po kryjomu.
Lecz tam żonka już czekała,
W prawym ręku wałek miała,
Użyć go się nie wachała.

i jeszcze ...

Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo.
Złapała go policja
-Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5zł.
-Mam tylko 10.
-To idz wymień. Facet myśli i woła kolegę:
-Ej Stefan, chodz się wysrać, ja stawiam!!!

Mar!0q · Irasiad jest zdenerwowany

patrzcie na to:
Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru. Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant.
- To może posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca.

MisieQ · Gość

Pani w szkole pyta się dzieci jak wyobrażaja sobie Św. Mikołaja
Zgłasza się Ania:
-Ja wyobrazam sobie ze jest to starszy,śiwy,miły pan
Zgłasza się Kazio:
- A ja myśle że to duzy pan z brodą i worekiem na plecach
Zgłasza się Jasio:
-A ja wyobrazam sobie wielka dupę w oknie.
-Jasiu!Skąd ci to przyszło do głowy?
-Bo bacia mi powiedziała ze mikołaj mi gówno przyniesie

Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
Mamo,mamo dostalem uwage w szkole.
na to mama: jaka?
a jas: /Jasiu chodzi po scianach/

Przychodzi Jasio do domu i krzyczy:
- Tato, tato!!! Jutro się żenie!!!!
- Żenisz?? A jak ma na imię ta wybranka??
- A no Roman.
- Roman?? Ale to przecież chłopiec!!
- Chłopiec?? Co wyście się wszyscy na tego chłopca uparli!!! Roman kończy jutro czterdziestkę, a wy ciągle chłopiec i chłopiec!!!

Małgosia dzwoni do jasia i mówi:
- Jasiu. Krew mi leci z krocza. Możesz to zobaczyć?
Jasiu poszedł do Małgosi. Małgosia zdjęła majtki i pokazała Jasiowi. Jasio patrzył się, patrzył.
- Małgosiu. Jak na mój gust to ci jaja oberwali

NA LEKCJI GRAMATYKI PANI PYTA JASIA:PODAJ JAKIEŚ ZAIMKI
-KTO? JA?
BARDZO DOBRZE

Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy:
-Mamo wszyscy sie ze mnie śmieją, że mam takie duże uszy!
-Nie masz!Tylko nie machaj tak głową bo robisz przewiew

Mar!0q · Irasiad jest zdenerwowany

Mężczyzni są lepszymi ogrodnikami niż kobiety ponieważ mężczyzni mają dwa pomidory i ogóreczka a kobiety wydeptany trawnik i dziurę po krecie.

Do autobusu wsiada skin i baseballem i zaczyna demolować kasownki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałce Cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik prosze.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu żeby zgwałcić tą zakonniece.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co moge dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.
- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!

Very Happy

MisieQ · Gość

Przychodzi baba do lekarza z bąbą w ręku.
Lekarz na to - Co pani dolega?
A baba na to - Jestem bąbową laską

Do mieszkania puka policjant i staruszka. Drzwi otwiera młody napakowany szczylek:
-No psie! O co chodzi?
policjant zaczyna uprzejmie:
- Dobry wieczór! posterunkowy Kowalski się kłania. Otrzymałem zgłoszenie od waszej sąsiadki, że źle się pan odnosi nie tylko do lokatorów ale i do innych osób.
Młody gapi się na policjanta z drwiącą miną, a policjant ciagnie dalej:
- Dlatego też muszę pana poinformować...
Zirytowana babcia nie wytrzymuje gadaniny i wyciaga pistolet z futerału gliny:
- A co pan sie bedzie pierdolił z tym ćwokiem!
Wymierza giwerę w Pakera i zabija go. Policjant patrzy na babcię z niedowierzaniem:
- Co pani zrobiła? zabiła pani człowieka!
-E tam!Chodź pan, panie władzo, to powiem panu kto jeszcze nie przyjął księdza na kolędę.

Narazie koniec:/

Mar!0q · Irasiad jest zdenerwowany

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? Ja chcę drinka!
- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
- Wiesz co?

- mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
- Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...

MisieQ · Gość

dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy. Jeden pyta drugiego:
- Ty ile mas lat?
-tsy albo ctely!
-stary zdecyduj sie! mozna mieć albo tsy albo ctely!
-mam... tsy albo ctely lata.
- załatwimy to inacej. Pijes?
-Pije
-Palis?
-Pale.
-a piepsys się?
-O nie!
-No to mas tsy!

Czołg naśmiewa się z fiata "malucha":
-maluch ma serce w dupie, maluch ma serce w dupie...
na to maluch:
-wolę mieć serce w dupie niż fujarę na czole!

Maciejka

Nie no fajne te kawały z nniekturych mozna sie pośmiać... Ja teraz żadnego nie dopisze bo jest w pół do pierwszej w nocy i nie chce mi sie juz szukać Very Happy

Edward

Sluchajcie tego kawalu :rotfl:

Matka zeby miec syna geniusz robi go przez 20lat
a inna robi przez 20min debila.
:klaszcze:

Lukas · O, Rany! Zabili Kenny`ego!

nom swietne kawały...
a czemu juz nikt nie pisze kawałów? Razz

Edward

Pewnie szukaja jakies simieszne albo nikomu sie niechce.

A OTO MOJE DWA KAWALY:
-pierwszy o bacy;

Przychodzi turysta do bacy i mówi:
- Baco, dach wam przecieka.
Na to baca:
- Wim.
- To czego go nie naprawicie?
- Bo pada deszcz.
- A jak nie pada?
- To ni cieknie.

-ten jest o... jak przeczytacie bedziecie wiedzieli Smile

Noca idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta:
- Macie fajke?
- Mamy ale musisz nam wszystkim obciagnaa laske (jest ciemno wiec nie widzi ich twarzy).
Obciagnela laske wiec dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
- A macie ogien?
- Mamy, ogien dostaniesz za darmo.
Mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny.
- Ola?!
- Tata?!
- Ty palisz?

Lukas · O, Rany! Zabili Kenny`ego!

hehehehehe to bylo dobre
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Edward

Nastepne smieszne kawaly Smile

ale ten kawal z ola i tatom to mi wyszedl Smile

A OTO ONE:
-------------------------------------------------------------------------------------
Hrabia i Jan

Hrabia bierze dzwoneczek do ręki potrząsa i po chwili wchodzi stary kamerdyner.
- Janie - mówi hrabia - ruchać mi się chce.
- Obraza boska panie Hrabio - powinien się pan Hrabia w końcu ożenić - mówi Jan ściągając spodnie ...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Co to jest seks banalny?
- Banan w dupie...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Jurek to straszna świnia!

- Dlaczego?
- Jak mu robiłam loda powiedział mi, że Anka robi to lepiej
- I co mu na to powiedziałaś?
- Jak mu miałam powiedzieć, zacisnęłam tylko ze złości zęby...

-------------------------------------------------------------------------------------
Katastrofa kolejowa

- Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?
- Owszem....
- Opowiedzcie
- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....
-------------------------------------------------------------------------------------
Kilka głupio-ciekawych tekscików, apeli itp.

I. Nowe usługi
Celem obsłużenia najbardziej kłopotliwych klientów biuro podróży "Kuda.ru" uruchomiło nową usługę "Paszoł.w...".

II. Drastyczny!
Rozmawia dwóch pedałów, jeden mówi:
- Ale się zakochałem.... tak się zakochałem, że się nie ma kiedy wysr*ć....

-------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj przyjaciele:

- Co się stało? Oko podbite, sińce na twarzy?
- Byłem na siłowni. Patrzę a tam taki jeden łysy sztangę upuścił...
- Na Ciebie?
- Nie, sobie na nogę. A ja się zaśmiałem...

-------------------------------------------------------------------------------------
Idzie sobie dres...

patrzy zajebista bryka!
Bierze kamień, wybija szybę, odpala na krótko i zadowolony odjeżdża.
Po chwili rozgląda się, wali się w łysy łeb
-o żesz k...rwa, to mój!
-------------------------------------------------------------------------------------

Prawda ze fajne one sa.

tancze

Lukas · O, Rany! Zabili Kenny`ego!

nom te tez sa fajne Wink